Weak

Nossa, 5 anos e o google não apagou isso (ainda bem).

Assim como da última vez, eu vim escrever mais como desabafo do que com o objetivo de ser lida (até porque, eu acho que só eu leio isso ainda).

Eu vou contar uma história que acredito já ter fim, mas que eu espero reler daqui alguns anos e usar isso para refletir.

Eu conheci um menino que rapidamente virou meu amigo - o que é bem comum na internet -, mas que também rapidamente me considerou sua amiga. O que ele não sabia era que eu tenho uma auto estima bem baixa e isso faz com que eu duvide das coisas e das pessoas quando isso tem relação comigo (algo dar certo na minha vida ou alguém gostar de mim). O tempo foi passando e eu fui tentando acreditar, mas sempre não acreditando.

Um dia, eu apresentei uma amiga a ele (que estava em um momento difícil da vida amorosa dela) e, num piscar de olhos, os dois ficaram interessados um no outro. Inicialmente, eu fiquei pensando em falar menos com ele para que ele falasse mais com ela (porque esse é o meu primeiro instinto quando duas pessoas próximas se interessam uma pela outra pra que assim eu não atrapalhe). Porém, ele reclamou e disse que eu era a melhor amiga dele e o que ele sentia pela minha amiga era puramente físico. Não entendi. Como pode ser físico de vocês nunca se viram? Se tu se interessou por ela tu não quer falar mais vezes com ela? Eu não entendia o que isso significava.

Os dois vieram falar comigo (com o argumento de que eu estou sempre certa) e perguntaram o que eu achava. Não sei mentir: "Acho que não vai dar bom. Algum de vocês vai se magoar.". Eles continuaram "flertando". Me ignoraram? Perguntaram por que?

Ignorando o meu instinto de me afastar, continuei falando com os dois (ao mesmo tempo), mas "eu não tô atrapalhando?", era o que eu pensava.

Nesse ponto, coisas começaram a acontecer "vamos jogar?" "ah, agora não posso". Por que? Ah, vocês 'tão conversando. "Ah, esse jogo eu não gostei" "tudo bem". Ah, 'tão jogando juntos. Mas como assim? Eu tô com ciúme? "Tu precisa ser melhor com ela", mas quem disse? "Ah, ela me falou". Mas ela é minha amiga e não me falou? Vida que segue.

((Eu pretendia falar de tudo, mas eu não quero lembrar de tudo, então eu vou rolar um "time skip".))

Mas aí... Foram acontecendo outras coisas que me deixavam com ciúme e...eu sou muito passional, então eu acabava brigando. No final, eu sempre me via "desculpa, eu tô errada". Por outro lado, ele tinha ciúme das minhas amizades e das pessoas que eu conhecia, pois eu podia "abandonar" ele e ele brigava comigo, mas sempre acabava do mesmo jeito "desculpa, eu tô errada". "Pô, eu tô sempre errada?", foi o que eu pensei depois de algumas brigas. Não importava quem começava a briga, eu sempre era a culpada e a caudadora da discórdia. Isso me irritava e me magoava "por que eu faço isso com alguém que eu considero meu amigo?" "por que eu sou má?". Eu nunca achava a resposta.

Um dia, eu fiz um comentário pra essa minha amiga (em chamada com ele junto) e ela saiu. Ele me culpou. A pergunta voltou na hora "eu tô sempre errada?", mas dessa vez a resposta foi "talvez sim, mas...eu não aguento mais". Bloqueei ele e tirei ele de toda a minha vida.

Depois disso, eu parei pra pensar no que eu não aguentava mais e...ele era mau. Eu parei pra perceber que ele abusava de mim. Ele não me batia, até porque nunca me viu ao vivo, mas me controlava. Ele era meu amigo, mas agia quase como um dono. Eu sempre estava errada, eu não podia ter amigos que ele não conhecesse e eu não podia ter ciúme, enquanto ele podia. Justo eu que percebo as coisas tão rápido...deixei um moleque na internet tentar me controlar. E eu nem sentia nada romântico por ele, mas eu queria que ele fosse meu amigo, eu precisava, mas por que? Porque ele me fez pensar assim.

Quando paramos de nos falar, eu não quis "estragar" a amizade dele com nossos amigos em comum, então eu apenas avisei todos os amigos em comum da briga e disse que eu não queria ouvir falar no nome dele, porque eu fazia mal a ele e ele me fazia mal. Uma semana depois, minha amiga (interessada nele) mandou mensagem "o fulano quer falar contigo e eu não consegui dizer não". "Mas eu pedi pra não falar, por que tu tá fazendo isso?" era o que eu devia falar, mas não consegui. Aceitei e pedi pra que isso nunca mais acontecesse.

Nos falamos por mais algum tempo, porém eu acabei brigando de vez com ele há alguns dias. O motivo da briga depois de eu ter aceitado voltar a falar com ele mesmo ele abusando de mim (weak)? Eu enxerguei (graças a uma outra amiga) que ele me manipulava pra sentir ciúme. Ele ficava feliz com isso. E eu...fraca caía direitinho.

Eu sempre gosto de pensar em uma moral pro que eu escrevo, mas...eu ainda me acho só fraca. Eu precisei passar por tudo isso pra enxergar que eu também sou fraca. Eu...eu me deixei levar por alguém que demonstrou afeto por mim feito...ah, feito nada. Acho que essa é a moral: isso que eu chamo de fraqueza, na verdade é...normal. Mas dói pensar que a gente é normal, dói ser ordinary.

((Espero voltar ao meu normal nos próximos dias))